ETES-VOUS UN PROPHETE OU ETES-VOUS UN NAIN DE JARDIN ?
L’aptitude prophétique est mesurée grâce au Quotient Prophétique (ou QP). Un QP de 100 est considéré comme un QP normal. La prédisposition à l’Elévation Mystique (ou Grand Saut Trash vers les Ultimes Cimes) est quasiment nulle. Un quotient supérieur à 100 sera signe d’une tendance au prophétisme. Cette dernière augmentera significativement avec l’augmentation du QP. Inversement, les QP inférieurs à 100 seront d’autant plus de signes flagrants de l’inclinaison au nanisme de jardin. Un quotient bas (moins de 20) est le signe de Blaireauisme Total (BT), bien plus répandu que le Prophétisme Acéré (PA) (plus de 180). Notons aussi que pour les valeurs négatives, on emploie généralement la mesure QNDJ qui correspond à la valeur absolue du résultat précédemment obtenu. Ainsi on dira d’une personne ayant un QP de –25 qu’elle a un QNDJ de 25.
Attention !!!
L’Aptitude Prophétique Primale (APP) ne peut-être en aucun cas modifiée. Seule l’Aptitude Prophétique Corrigée (APC) peut-être augmentée à l’aide de subterfuge puissants et laisser l’illusion de la nature prophétique d’une personne. Cet effet n’est que temporaire, et il provoque en retour un accès accru de nanisme de jardin. Un pseudo-prophète, après une courte période d’illusion, plongera très vite pour atteindre un quotient de nanisme de jardin phénoménal. La qualité de prophète n’est donc pas accessible à tous. Par contre celle de nain de jardin, elle, peut très bien s’acquérir, bien qu’elle soit, elle aussi, généralement innée. Si un prophète peut sans mal rester toute sa vie un nain de jardin, le contraire est impossible.
Citons quelques exemples afin d’éclairer nos lecteurs :
Contrôleur de la RATP : QP entre 2 et -200
Le manager des Ludwig Von 88 : QP = 215
Obi One Ken Obi : QP = 177
Animateur Télé : QP entre 0 et 10
Jacques Chirac : Mai 95 QP = 155
Mai 96 QP = 0
Mai 97 QNDJ = 850
LE TEST
Question 1 : Une personne vient de se jeter dans la Seine. Que faites-vous ?
A/ Vous vous jetez aussi à l’eau en hurlant « Cesse donc imbécile, ne sais-tu pas que le lit de la rivière est jonché de tessons de bouteilles. Tu vas te couper les pieds ! Et arrête de faire des vagues, tu vas faire déborder la mer ! ».
B/ Vous vous jetez aussi à l’eau et essayez de l’empêcher de refaire surface en lui collant vos talons dans le nez.
C/ Vous lui expliquez comment marcher sur l’eau.
D/ Vous montrez le ciel en hurlant « Les extraterrestres ! » afin que personne n’entende ni ne voie le clapotis de l’eau qui engouffre une innocente victime.
Question 2 : La même personne, malgré votre refus de lui porter secours, a réussi (néanmoins) à remonter à la surface (en rampant sur le fond vaseux). Elle s’extirpe de l’eau, agite les mains (qui sont fortement liées dans son dos) puis s’écroule sur votre épaule. Que lui dites-vous ?
A/ Hey, mickey, t’es mort ?
B/ T’es morte, Adèle ?
C/ Alors, pas fini de jouer au con ?
D/ Es-tu mort, Schumann ?
E/ Non, jeune homme, ce n’est pas ainsi que vous obtiendrez la main de ma fille. Et fermez la bouche, vous fuyez.
F/ Du bist looking para il Rainbow Warrior ?
Question 3 : Sur qui comptez-vous pour sauver le monde de l’apoplexie ?
A/ Arielle Dombasle sur son scooter de l’espace (nue d’ailleurs, ce qui vous sauvera des furieux Arumbayas).
B/ Le 7e de cavalerie (en colissimo).
C/ Bob le homard et Igor le lapin (en survêt Tacchini).
D/ Dieu est mon copilote. Vous faites un looping, fermez les yeux, et lâchez les mains. On va bien voir s’il est à la hauteur de sa réputation.
Question 4 : Vous dînez avec Jean-Michel Jarre. En plein repas, ce dernier se met à jouer « Atmosphère » avec ses couteaux et fourchettes. Tout le monde vous regarde.
A/ Vous avez la honte de votre vie.
B/ Vous expliquez à tous le monde que ce n’est pas Jean-Michel Jarre, mais bien Jésus-Christ qui revient parmi les siens.
C/ Vous sortez les djembés et vous faites danser toutes les serveuses jusqu’au voyage astral. C’est l’extase musico-spatiale. Vous inventez la trance-goa et vous vous faites serrer par les keufs qui sont persuadés que c’est une rave et que vous êtes tous sous ecsta. Pff, ils ne comprennent vraiment rien à la musique.
D/ Vous faites comme si de rien n’était, ouvrez VSD et lisez la rubrique « Exégèse philologique de la peur de l’absence » par Bob Kybel et son orchestre.
E/ Vous bénissez votre plat de spaghetti.
F/ Vous faites l’amour comme une brute avec votre plat de tagliatelles.
Question 5 : Vous achetez pour dix francs de chèvre moulue au fond d’une baignoire roulant vers Guadalajara qui frappe à la porte. A quelle altitude le petit train qui dort là-bas se trouvera fort dépourvu lorsque la bise à deux inconnues, sachant qu’ils roulent tous les deux à vitesse logarithmiquement imputable à l’est entre la côte de porc du Rhône ?
A/ L’équation finale de l’unification des champs (redoutable, ça ne rate jamais, vous placez 2 hôtels rue de la Paix).
B/ Jamais sans ma fille (à la rigueur avec une bonne grosse paire de miches, mais encore).
C/ Je prends mes jambes à mon cou et, sans demander mon reste, je m’assois et pique un roupillon dans le cou du chien de ma femme.
D/ Vous vous mettez en joue mais, le temps de tirer, vous avalez votre fierté de travers.
Question 6 : Vous aimez une/un drag queen. Elle trouve cela peu excitant. Il dit que l’amour n’est que poncifs éculés.
A/ Vous lui répondez que ce n’est pas une raison pour insulter le Pape.
B/ Vous rigolez (ahah). Ce qui ne fait rire que vous. Mais ça vous amuse (vous êtes un bon public).
C/ Savez-vous ce qu’est un indien d’Amérique Centrale d’origine mongole ?
D/ Un Aztèque tartare.
Question 7 : Je mesure 1m80, j’ai des lunettes et je serai demain à 16h Gare du Nord avec un bouquet de lilas à la boutonnière gauche et un vélo vert sur la tête. Qui suis-je ?
A/ Oui
B/ Non
C/ 1 Kg de sucre
D/ Jéhovah
Question 8 : Quelle différence y a-t-il entre Speedy Gonzales et Ayrton Senna ?
A/ La même qu’entre Beep Beep et Vil Coyote au fond du ravin.
B/ Leur origine socio-culturelle.
C/ Leur aptitude à faire vibrer les foules devant un gruyère de base.
D/ L’un combat l’oppresseur, l’autre fait tomber les murs.
E/ Leur mépris du Grosso Minetto.
Question 9 : Vous rencontrez une nonne naine. Dans une main, elle tient un poireau. Dans la seconde, une chaussette. Et, dans la dernière, un éléphant du Guatemala.
A/ Vous êtes surpris par son nombre de mains.
B/ Vous lui saisissez la première main et lui demandez de vous secouer le poireau.
C/ Vous l’attrapez par les oreilles, lui grimpez sur l’éléphant et hurlez « Ahh, fais la pingouine, et plus vite, et en rythme ! ».
D/ Vous haussez les épaules. Vous savez bien que les nonnes ça n’existe que dans les contes de naines.
Question 10 : Quelle est votre devise ?
A/ « L’important, quand on chevauche un mammouth, c’est de ne pas le laisser brouter la farigoulette. ».
B/ « L’important, après une bonne partie de pétanque, c’est de ne pas oublier les boules. ».
C/ « Si j’arrive à amener ma brouette jusqu’au fond du jardin, tous les glands de la terre seront à ma portée. ».
D/ « Plus le tigre se transforme en souris et plus la vache a de chances de finir dans la cage aux fauves. ».
Question 11 : Soit une suite logique 24-1-2-15. Quel serait le nombre suivant ?
A/ 20 (pour éviter d’en être un)
B/ 18 (évidemment ! Un peu facile)
C/ 3 (logiquement, le 4 suivra)
D/ Une mobylette toute neuve avec 10 litres d’essence.
E/ 48 (sinon il risque d’y avoir des trottoirs glissants cet hiver)
Question 12 : Lequel de ces artistes est capable de vous émouvoir au point que vous fondiez en larmes en vous roulant dans la farine ?
A/ Mike Brant avant qu’il ne se jette du 18e.
B/ Patrick Bruel avant qu’il ne se mette à chanter.
C/ Bernard-Henri Lévy sous acide dans une boîte à chaussures au fond du placard à balais.
D/ Pierre Boulez avec du persil dans les oreilles (et un coup de menhir sur la tête).
Question 13 : La musique des anges (le subliminal et l’éthéré au service de l’auditif), c’est quoi pour vous ?
A/ La Macarena
B/ Ludwig Von 88 unplugged
C/ La danse des canards à l’orange
D/ Mozart à la flûte de pan joué par Motörhead
Question 14 : Que diriez-vous le lundi de Pâques, place St-Pierre, si vous étiez à la place du vieux monsieur ultra-conservateur qui tombe en ruine au balcon ?
A/ Je vous ai compris.
B/ I have a dream.
C/ Ich bin ein Berliner.
D/ Je suis Dieu.
E/ Je veux être un oiseau.
F/ Nous sommes ici par la volonté du peuple, nous n’en ressortiront que par la force des baïonnettes.
Question 16 : Quel est votre idéal ?
A/ Manger de la ratatouille par les narines.
B/ Grignoter des miettes avec des petites souris grises (et sympas) au fond du placard à minuit.
C/ Trouver une place de nain à Disneyland©®™ pour coller vos mains pleines de Barbapapa sur les fesses de Blanche-Neige.
D/ Etre Dieu à la place de Dieu et être sélectionné comme avant-centre dans l’équipe de football d’Argentine.
E/ Devenir moine trappiste et ouvrir un atelier de full contact pour éclater vos brothers.
Question 17 : Vous arrive-t-il de rêver :
A/ Que vous êtes Dieu.
B/ Que vous poussez une brouette.
C/ Que vous êtes un pipeau au fond d’un puits sombre.
D/ Que vous avez un couteau entre les dents et que vous vous jetez sur le tigre à dents de sabre.
E/ Que, rapide comme l’éclair, vous attrapez la pierre dans la main du sage.
F/ Que votre mère s’appelle Hitler.
Question 18 : Avez-vous la langue ?
A/ Rose.
B/ Pendante.
C/ Bien pendue.
D/ Entre les deux yeux.
E/ Farcie.
F/ Comme une côte de bœuf en apesanteur.
Question 19 : Quand vous arrivez déguisé en ornithorynque à une soirée raclette, quelle est la réaction des convives ?
A/ Ils remuent les nageoires et font oinkoink.
B/ Tout le monde se met nu sur la table et danse la Macarena, ce qui au bout d’un moment pète la table, et ameute la presse à scandale.
C/ Ils vous serrent la patte en claquant des pinces.
D/ Aucune réaction, ils sont tous congelés de vous avoir attendu la tête dans le freezer.
Question 20 : On vous propose un rôle au cinéma :
A/ Moïse dans 20000 colins sous les mers.
B/ Le Nain FuckOff dans Blanche-Neige et les sept petits bonhommes qui rigolent quand ils font des conneries.
C/ L’inspecteur La bavure dans Pinot simple flic avec un Magnum comme cure-dents.
D/ Hannibal The Cannibal dans Hellraiser3, Le gigot de ma mère dans l’estomac de mon frère.
Question 21 : Voltaire, pour vous, c’est :
A/ Zadig, Micromégas, Candide…
B/ Cultivez votre jardin.
C/ Entre St-Ambroise et Charonne.
D/ Pas facile à digérer sans un p’tit calva après le tournedos.
Question 22 : Plus tard, vous serez :
A/ Mort F/ Un artiste
B/ Riche
C/ Grand
D/ Heureux
E/ Dieu
Question 23 : Vous êtes sur une piste noire que vous ne sentez vraiment pas :
A/ Vous déchaussez tel un blaireau et vous pliez bagages.
B/ Vous prenez de l’élan, puis votre envol, et hop, c’est parti, je vais tous les épater.
C/ Vous attendez le printemps et la fonte des neiges, puis vous rentrez en trottinant.
D/ Vous vous téléportez dans le vestiaire des filles.
Question 24 : Qu’est-ce qui, lâché d’une altitude de 2500 mètres, arrivera le premier sur le plancher des vaches : un kilo de plumes ou un kilo de plomb ?
A/ Le kilo de plomb.
B/ Le kilo de plumes.
C/ Un parpaing de 3 kilos.
D/ Alain Prieur.
E/ Le plancher sans les vaches.
F/ Un Boeing de la TWA.
Question 25 : Vous oubliez de freiner à un feu rouge et vous percutez un mouton :
A/ Vous lui parlez doucement et lui faites comprendre qu’il n’est qu’un mouton (donc ça suffit, il va quand même pas vous prendre la tête, en plus, ses feux-stop déconnent).
B/ Vous lui faites remarquer qu’il n’avait pas sa ceinture et qu’il est un peu con car il aurait pu se faire mal.
C/ Vous faites demi-tour, très énervé, et vous percutez, de rage, un babouin garé sur le trottoir.
D/ Oui, vous croyez aux extraterrestres et aux lamas angoras.
CALCULER VOTRE QUOTIENT PROPHETIQUE
Vous avez répondu à toutes les questions ? Bravo ! Allez, au boulot !
- Pour chaque réponse A, marquez une école primaire.
- Pour chaque réponse B, marquez un supermarché.
- Pour chaque réponse C, marquez une avenue gavée de monde.
- Pour chaque réponse D, marquez la place de la Concorde à 17h en semaine.
- Pour chaque réponse E, marquez un stade de foot plein.
- Pour chaque réponse F, marquez un défilé des moines trappistes le 14 juillet.
- Pour toute question à laquelle vous avez répondu sans hésiter, marquer un lapin. Attention, trois lapins, une courge et une carotte font un clapier. Pour dix clapiers + Henri + Thérèse, vous avez une exploitation agricole.
- Pour toute réponse que vous avez donnée sans lire la question, marquez une barquette de frites. Attention, 2 barquettes + 1 éléphant en moonboots = 1 cirque Bouglione.
- Pour toute question à laquelle vous avez menti, marquez une gaufrette de Nutella. Pour totaliser un relais gastronomique, il faut 2 gaufrettes + 1 gigot = la cuillère en bois de maître Wong.
- Pour toute question où vous avez fait pfff ! en vous grattant la tête, marquez 1 paquet de Bonux. Pour 3 paquets de Bonux + 1 fontaine St-Michel, marquez 1 station d’épuration ultra-moderne.
- Pour toute réponse 1 suivie d’une réponse 2, marquez 12 fidèles totalement dévoués.
- Pour toute réponse 4 précédée d’une réponse 3, marquez 6 nonnes acquises à votre cause.
- Si vous avez répondu C aux questions 10 ou 21, ou B aux questions 15 ou 17, ajoutez à votre total 1 jardin au gazon tondu et 1 brouette à la roue chromée. Dans l’éventualité où vous totaliseriez plus de 2 brouettes, marquez 1 escargot mythique et restez à la grange (QP maximum = 0).
- Si vous avez répondu A à la question 17, ou C à la question 1, ou D aux questions 7 ou 14, ajoutez à votre total 1 halo électrique et 1 foule en délire. Dans l’éventualité où vous totaliseriez plus de 2 halos, marquez 1 nation à vos pieds et 1 page dans les livres d’histoire (QP minimum = 200).
Ajoutez tous les éléments et disposez-les sur un croquis. Si vous arrivez à créer une ville de 235000 habitants, votre QP est égal à 100. Rajoutez 1 point de QP tous les 20000 habitants supplémentaires. Retranchez 1 point de QP tous les 1000 habitants en moins. Si vous avez réussi à créer un parc Eurodisney, soustrayez 50 points à votre total. Si vous avez réussi à créer la cathédrale Sainte-Sophie ou la grande Mosquée de La Mecque, ajoutez 50 points.
Ce test est issu du site officiel des Ludwig Von 88. Si vous souhaitez le visiter, allez ici: http://www.ludwigvon88.fr.st/
Commentaires :
exvag
Houlàlà 42
Tuez les tous !
Un peu long comme test, mais j'ai survécu.