Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".

Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

Répondez aux questions par d'autres questions.

Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

Faites craquer vos doigts devant le micro.

Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

Changez d'accent toutes les trois secondes.

Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
Ou un film porno.

Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

Essayez de parler en buvant quelque chose.

Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"

Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

Exigez un paquet cadeau.

Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."

Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

Ou proposez de faxer votre chèque.

Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."

Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.

Demandez si on peut vous apporter une table.

Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

Demandez des délais de paiement pour une pizza.

Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.

Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.

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