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Comment savoir si vous êtes accro à Internet ?
Il y a un site gravé sur vos lunettes.

Vous roulez des pelles interactives à votre petite amie par sites interposés (comme ptitjulien03).

Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.

Vous rêvez en HTML.

Vous tapez automatiquement com après chaque point.com

La caméra qui surplombe votre moniteur est connectée à votre homepage et permet à n'importe qui de voir ce qui se passe chez vous.

Le volume du son de l'ordi est à fond pour pouvoir entendre du jardin le signal d'arrivée des mails.

Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.

Il y a des toiles d'araignées sur votre téléphone.

Vous ignorez le sexe de plusieurs de vos amis, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.

Quand vous vous disputez avec plusieurs personnes, vous trouvez que les discussions sont plus constructives en e-mail.

En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.

Votre chien a sa propre homepage. .

Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d'université juste pour l'accès rapide gratuit.

Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.

Vous avez au moins dix sites sur Geocities, cinq chez Mygale [à présent Multimania], douze chez Chez et vous ne comptez plus vos adresses sur Hotmail.

Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.

A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.

Quand sonne la sonnette de la porte d'entrée, vous croyez que c'est encore un nouveau mail qui vient d'arriver.

Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.

Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google et Altavista.

La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.

Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)

Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.

Vous avez tenté de télécharger une pizza de http://www.pizzahut.com.

Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.

Vous écoutez les informations en Real Audio. Votre musique de fond est directement téléchargée du Net.

Vous consultez six fois par jour le compteur de votre site Web.

Vous connaissez tous les smileys.

Votre coeur s'accélère quand vous rencontrez une nouvelle URL que vous ne connaissiez pas.

France Télécom vous offre une grosse boîte de chocolat au Nouvel An.

Yahoo a doublé son staff depuis que vous leur envoyez des adresses sur tout ce que vous trouvez.

Quand vous faites des graffitis dans les toilettes publiques, ce sont des URLs de sites pornos.

Il est souvent plus rapide de vous envoyer une question par mail sur un site que de le chercher sur Altavista.

L'alarme "nouveau mail" de votre ultra-portable dérange tout le monde toutes les trois minutes au restaurant, à l'église et chez vos amis.

Vous attaquez votre fournisseur d'accès à accès illimité qui vous a surfacturé après 400 heures par mois. Le fait que vous étiez responsable d'un tiers de son trafic est accessoire.
Responsable de ceci : dirkdiggler, le Mardi 4 Novembre 2003, 12:33 dans la rubrique "paroles".