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Définition du beauf...(très en vogue en ce moment)
--> On a tous un beauf qui sommeille en nous, mais certains plus que d'autres...suivez mon regard!
Vous êtes un beauf si :

Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.

Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

Vos gosses ont des noms de héros de feuilletons américains.

Votre beau-frère est votre oncle.

L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée n'a pas assez de sous.

Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.

Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme.

Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

Votre chien est enchaîné et borgne.

Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.

Vous avez des pares-soleil avec zizou sur vos vitres de "bagnole".

Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le camping-car, si.

Vous avez voulu lancer une pétition pour qu'une chanson de la star ac' soit le nouvel hymne national.

Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.

Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.

Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.

Vous allez chercher le cadeau de Noël au rayon électroménager d'Auchan.

Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".

Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.

Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.

Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.

Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de 4x4 et de breaks que de voitures normales.

Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.

Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

Vous appelez le juge "votre Honneur".

Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

Votre film culte est Point-Break !

Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

Vous confondez Berlusconi avec George Bush, Jiang Zemin avec Saddam Hussein, et Tokyo avec Hô-Chi-Minh-Ville

Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.

Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture de sécurité, le permis à point et les limitations de vitesse.

Vous donneriez le prix Nobel de Physique au constructeur du Rafale, celui de Chimie à l'inventeur de Baygon Vert, celui de la Paix à Schwarzeneger, celui d'Economie à Maigret, celui de Littérature à San Antonio et celui de Médecine à Ricard.

Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.

Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des faignasses, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.

Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture (à 190 en ville).

Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon ou pour les plus jeunes, vous portez des sacs en bandoulières, des jeans délavés, et des semelles compensées. Vos cheveux sont gominés et décolorés en blond platine!

Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'en Corse.

Votre voiture est la plus tunée du quartier.

Les livres de cul représentent la moitié de votre bibliothèque.

Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

Aucun enseignant du collège de vos enfants n'accepte de vous rencontrer sans la présence de deux profs de gym musclés.

Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de vos cabots.

Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'auto-radio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).

A un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.

Après vingt ans, vous draguez encore la soeur de votre femme.

Votre berger allemand malodorant ou votre pitbull sert de deuxième alarme pour votre voiture, et vous l'oubliez sur la banquette arrière de votre vieille BMW l'été en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

Emmanuelle Béart est sans doute une femme intelligente, puisqu'elle est bien foutue.
Du moins vous l'avez pensé jusqu'à ce qu'elle aille soutenir les sans-papiers.
Depuis, c'est forcément une salope qui couche avec tout le monde.

Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite.

votre fille est une "fashion-victim"!


Si vous avez d'autre exemple (y'en a des milliers), n'hésitez pas!
Responsable de ceci : dirkdiggler, le Mercredi 22 Octobre 2003, 13:07 dans la rubrique "paroles".

Commentaires :

Ysis
Ysis
22-10-03 à 13:39

Arf

j'adore !

mais t'as oublié : vous êtes fan de Johnny, chez vous ; vous avez des posters, des assiettes, des T-shirts à son effigie...


 
dirkdiggler
dirkdiggler
22-10-03 à 14:35

Re: Arf

Bah t'as raison mais maintenant il a des fans "bobos" et il est très à la mode, tout le monde l'aime de Raffarin à Jean Paul Gaultier!!! Mais alors, la France serait un pays de beauf...mais biensûr!!!

 
marionbuisson
marionbuisson
22-10-03 à 17:36

MERCI

 POUR CE FOU RIRE!!!!!!!!!!!!!

A bientot!

Josiane Balasko