Voilà, c'est la fête du string, amis lecteurs, vous êtes en vacances.

Enfin, vous allez pouvoir vous occuper de vous. Après 500 bornes de bouchons où vous vous trainez derrière une famille allemande en camping car Chausson (oui, le Chausson est la Rolls Royce des camping car, on la leur fait pas aux allemands en shorts.
C'est parce qu derrière on peut y accrocher un vélo taille Wee man, Passe Partout ou Giant Coco [raillez les mentions inutiles]).
Bon, j'avoue, c'est un truc qui me dépasse un peu mais soyons compréhensible, quelqu'un qui a assez de négation de soi pour porter des Scholls un short fluo rose, le tout agrémenté d'un splendide baisenville en cuir imitation sky ne peut être froncièrement mauvais.
Après tout, le vélo est le meilleur l'ami de l'homme (en plus il ne mange même pas d'avoine) et puis l'été n'est-il pas là pour faire un peu de sport, se dégourdir les mollets et faire des belles balades en (toute) petite reine?


Je lache mes Allemands et je reviens à vous, sur votre autoroute. Je vais faire bref, je ne vais pas vous décrire le trajet kilomètre après kilomètre. Je vous épargnerai la description de votre passager(e) avant en train de se curer le nez et déposant négligemment ses pêches sur le tableau de bord comme autant de trophés. Vous arrivez à la plage après avoir pris possession de votre location. Et là, vous sentez que vous allez vous goinfrer de belles nanas, c'est bien simple, il n'y a que ça.

Vous serez fier à votre retour où vous montrerez à vos collègues de bureaux vos photos de vous , trônant à côté de votre tableau de chasse.

Mais afin de pouvoir choper toute ces nanas, il vous faut prendre soin de votre peau! Oui, en vérité le vieux Mif vous le dit:"peau exposée, coup de soleil assuré!". Riez pauvres hères, mais vous ferez moins les malins lorsque, rouge comme un écrevisse, vous ferez sa fête à Herpessia (premier rang, bikini rose fluo à pois noirs) et qu'elle vous criera dans un râles d'abondon :"RHAAAAAAAAAAAAAA" tout en vous lacérant le dos avec ses cutters au bout des doigts.
Vous en viendrez tout de suite à deux conclusions:
1] Visiblement, Herpessia n'est pas guitariste car vu la longueur de ses ongles, il est fortement improbable qu'elle puisse faire un accord ouvert sans rayer le palissandre du manche. A la limite, vu les préliminaires avant l'acte, elle peut être, au pire, assez douée pour les instruments à vent. Enfin en fait, ça vous vous en tapez la rondelle car vous ne voulez pas monter de groupe avec elle.
2] Vous vous souviendrez de cet article et vous penserez à Dirk et à moi. C'est vrai qu'il avait raison le saloupiau! J'aurai du protéger ma peau. Du coup, l'association d'idée entre Herpessia, ses griffes de tigre aux dents de sabre et ma petite personne couperont net votre élan et votre conquête vous prendra pour un impuissant. Vous deviendrez ainsi la honte du camping, Bien fait! Je me tue à vous le dire non de non! Evitez les coups de soleil!

Mais Mif, comment faire me direz vous? Mettre de la crème? rester à l'ombre? faire planter une forêt sur le bord de la plage? Faire une cérémonie vaudou afin de déclencher une éclipse solaire? Que nenni! Vous êtes sur une plage, alors étudiez l'environnement afin d'en tirer le meilleur! Un de nos nombreux disciples a tout compris et a appliqué mes conseils à la lettre. Le résultat est déconcertant d'efficacité et se passe de commentaire.

Vous serez protégé, et vous attirerez le regard de la gent féminine, pensant que vous êtes quelqu'un de prévoyant. Du coup Herpessia, vous vous en foutrez royalement parce que tous les soirs, des centaines de nanas viendront vous draguer et vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, vous aurez certainement le frein en feu mais celà fera l'objet d'un autre article.

Non, ne me remerciez pas, je suis là pour ça.

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