Pourchassé par des truands, vous pouvez toujours vous cacher dans une parade de carnaval, quelle que soit la date, ou dans une fête chinoise, quel que soit le quartier.
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Chaque enquête policière implique la visite d'au moins un bar mal famé avec des danseuses nues.
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Les petites pluies fines n'existent pas. Ce sont des averses qui trempent jusqu'à l'os. Mais ce n'est pas grave : le séchage est instantané et la coiffure n'est pas affectée. [Apparemment, il y a une fortune à gagner dans le cinéma pour celui qui saura créer une pluie fine à volonté.]
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Porter une chemise blanche multiplie par cent les chances de se prendre une décharge de fusil à pompe ou d'uzi.
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Aucun numéro de téléphone ne fait plus de trois chiffres, et le correspondant décroche dans les deux secondes.
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Insulter son patron devant ses collègues ne vous vaudra pas la porte, mais un profond respect de sa part.
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Des humains peuvent utiliser et piloter facilement des astronefs extraterrestres, et vice-versa.
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N'importe qui est capable de poser un avion avec un peu d'aide de la tour de contrôle. C'est presque aussi facile que de le faire tenir en l'air aprés avoir survolé le manuel d'utilisation des commandes.
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Quiconque en fuite refuse d'abandonner à son sort un ami blessé devenu un poids mort triple ses chances de survie.
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Le système de ventilation est la cachette parfaite, où personne ne viendra vous chercher, et grâce auquel vous pouvez aller où vous voulez. Les faux plafonds ne sont pas mal non plus. Les égoûts sont aussi un extraordinaire moyen de rentrer dans n'inporte quel batiment classé secret défense.
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Un pistolet contient des centaines de balles. Au cas où il y aurait quand même besoin de recharger, des munitions sont toujours disponibles.
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Un personnage principal qui se prend deux balles dans le torse et laissé pour mort se réveillera la fusillade terminée, et bénira son gilet pare-balles. Dans le cas où le gilet a été oublié, la scène finale se passera autour de lui à l'hôpital.
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Dans une ville menacée d'une catastrophe quelconque (tremblement de terre, requin vorace, volcan, monstre godzilloïde...), le premier souci du maire sera la chute des recettes touristiques.
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La Tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre parisienne. Toute scène dans Londres se passe à proximité de Buckingham Palace ou de Big Ben.
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Dès que des extras-terrestres viennent sur Terre, ils veulent détruire les organes de décisions du monde. Après avoir détruit la maison blanche, ils détruisent la tour eiffel et big ben. C'est bien connu, Chirac et Blair ont leur bureau là bas!
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Un "dur" ne montrera aucune émotion après dix coups de couteaux et cinq balles dans les membres, mais hurlera presque dès qu'une femme tentera de laver ses blessures.
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Pour payer un taxi, il suffit de prendre un billet au hasard dans son portefeuille, c'est toujours la somme exacte.
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Les extraterrestres ne sont jamais plus de 50% plus petits ou plus grands que les humains. Il est rare qu'ils ne soient pas parfaitement humanoïdes. Leur anglais est souvent parfait.
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Il n'y a aucun besoin de chercher une place pour se garer, il y en a toujours une au pied de l'immeuble où vous allez.
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Un jeune intellectuel qui arrive dans un nouveau service de police est toujours snobé par les anciens. Il est forcément major de sa promotion et bourré de principes. Il passera le film à se chamailler avec son partenaire, un ancien désabusé aux méthodes expéditives, et à la fin ils échangeront leurs défauts.
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Une voiture démarre toujours en une seconde ; apparemment à New York tout le monde laisse ses clés sur le volant en permanence.
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Le croisement entre un homme et un singe est impossible, mais une femme aura un enfant d'un extraterrestre sans problème.
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Les cuisines n'ont pas de lumières. La nuit, seul le frigo peut être allumé.
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Les mères de famille préparent de consistants déjeuners, mais les personnages restent à table trois secondes au maximum.
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Une voiture accidentée explose systématiquement.
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Si le héros est vieillissant (mais encore diablement séduisant) et l'héroïne jeune et jolie, il se la tapera à la fin. Si elle est bien conservée mais plus toute jeune, et lui jeune, beau et innocent, il la considérera comme sa mère (ou alors ce n'est pas un film américain).
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Le chef de la police suspend toujours son meilleur détective, ou lui donne 48h maximum pour résoudre une affaire.
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Une bête allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la taille d'un stade de foot pendant un quart d'heure.
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Les paysans médiévaux ou antiques ont tous une dentition et une peau parfaites.
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L'état de choc, après un accident de voiture ou d'avion ou une explosion, n'existe pas.
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Les méchants sont les seuls fumeurs, à l'exception des gentils qui veulent arrêter et réussiront à la fin du film.
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Toute personne se réveillant d'un cauchemar s'assoit brusquement en sueur.
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Toute famille présentant tous les signes du plus pur bonheur au sein du rêve américain béat verra sa vie basculer irrémédiablement.
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Toute maladie, du cor au pied au cancer généralisé, se soigne avec une serviette mouillée sur le front.
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Un accouchement nécessite toujours de l'eau bouillie.
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On peut mener une conversation avec quelqu'un qui regarde par la fenêtre et tourne le dos à l'autre. Il se retournera à un moment où il sera surpris. De même, les personnages finissent leur réplique en quittant la pièce.
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Toute bombe est dotée d'un gros affichage électronique qui indique le temps qui reste avant l'explosion.
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Quand les freins ont lâchés, ou ont été sabotés, on ne pense jamais au frein à main.
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Le rétroviseur intérieur n'existe que pour que le conducteur et la jeune fille sur la banquette arrière puissent échanger quelques regards.
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Si vous vous mettez à danser dans la rue, tous ceux que vous emmènerez de force dans la danse connaîtront parfaitement tous les pas.
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Un astronef brûle très bien dans le vide, malgré l'absence d'oxygène.
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En arts martiaux, l'infériorité numérique n'est pas un problème : les ennemis attaquent un par un, leurs compères attendent patiemment que leurs prédécesseurs se fassent pulvériser.
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Un personnage de cinéma survit sans aucun problème à une marée de coups de poings au visage et dans le ventre qui vaudraient les urgences (quand ce n'est pas le cimetière) à n'importe quel mortel.
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Si quelque chose doit passer à la télé qui concerne le héros (avis de recherche par la police...), cela passe exactement au moment où il allume ladite télé, ou y jette un coup d'oeil dans un bar.
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Un personnage à pied poursuivi par une voiture reste au milieu de la route, et ne cherche pas à aller là où une voiture ne pourrait aller.
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Toute découverte majeure (extraterrestres, ancienne civilisation...) est aussitôt récupérée par les militaires.
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Être le meilleur ami du héros est un exercice souvent mortel, surtout si l'ami a de l'humour et n'est pas blanc.
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Les flics sont incompétents, sauf s'ils sont les héros. Mieux vaut faire justice soi-même, c'est plus efficace et personne ne viendra vous demander de comptes après.
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Un personnage secondaire policier dans sa dernière année avant la retraite n'atteindra pas la retraite.
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Les États-Unis recouvrent les neuf-dixièmes de la planète : les extraterrestres y atterrissent systématiquement et on ne parle presque jamais des autres pays (Canada par ex).
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Quand le but est atteint, ou une fuite réussie après de durs combats, tout le monde est hilare sans égard pour les mémoires de tous les personnages secondaires tués entretemps, ou les "méchants" anonymes abattus par dizaines.
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Les chefs de la police sont tous noirs ; leur boulot est de beugler sur toute personne sous leur ordres.
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Il est possible de raisonner par la seule force des mots un apprenti truand excité qui vous pointe avec son revolver sans se prendre une balle dans le poumon ; le truand éclatera en sanglots.
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La marque de toute boisson consommée est soigneusement identifiable.
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Les méchants roulent toujours en grosse voiture allemande.
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Un héros sur le point d'étre trouvé dans sa cachette et sans espoir de fuite et sans défense, sera sauvé par un chat providentiel qui détourne l'attention des méchants.
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Les femmes moches ne sont pas si moches : elles deviennent des top-models en changeant de coiffure et en enlevant leurs lunettes.
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Toute personne un peu déprimée va se saoûler dans un bar.
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La pilosité faciale est un moyen de distinguer les personnages : les héros sont bien rasés, sauf pour quelques romantiques avec une barbe de trois jours ; une barbe est idéale pour les personnages secondaires (scientifiques principalement), et une moustache indique un homosexuel ; la barbiche est réservée aux méchants.
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Peu importe comment évolue la fusillade, les gens se mettront à courir dans tous les sens dès le premier coup de feu.
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Lors d'une poursuite en voiture dans un parking souterrain, le héros et les truands ne sont jamais dérangés par d'autres usagers.
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Les gens sont toujours des copies apparemment parfaites de leurs ancêtres ou descendants rencontrés grâce à une machine à voyager dans le temps, même s'ils n'ont plus qu'un millième de leurs gênes en commun.
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Une femme sera toujours mieux comprise et soutenue par un ami homosexuel que par son mari.
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Les homosexuels ne sont jamais ouvriers ou policiers, mais avocats ou artistes.
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Un policier marié est soit au bord du divorce, soit divorcé.
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Une bombe déclenchée par un four à micro-ondes laisse toujours à celui-ci le temps de faire "diiing !" avant de tout exploser.
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