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Voici la cérémonie des Darwin Awards...
--> ...ou comment decerner un prix à la connerie
Pour ceux qui ne connaissent pas les ‘Darwin Awards’ un petit rappel s’impose. Chaque année depuis 10 ans, ces prix sont décernés aux personnes qui ont le plus contribué à la connerie de la race humaine en se faisant…tuer ! ! !
Certains victorieux semblent s’être préparés toute leur vie pour ça et regardez comme les américains restent attachés à leur volonté d’être les meilleurs…dans la connerie !

Accrochez vous, c'est parti :

(Boston, Novembre 1998) Mr. and Mme. P.Jennings vivaient dans la banlieue de Boston seul et voyaient peu de monde. Un jour Philippe Jennings se sentit mal. Ayant 54 ans et une santé déplorable, il pensa que cela était se dernière heure.
Une fois sur son lit de mort, il confessa à sa femme avoir eu 3 liaisons depuis leur mariage. Voulant le corriger dans l'heure, sa femme attrapa une paire de ciseau et l'acheva.
Le problème, c'est que l'autopsie révéla qu'il soufrait juste d'un ulcère…


UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.


AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.


Mike G de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balles également performant contre les armes blanches.
Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre.


Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.


(Hickory Daily Record) Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.


James Burns, 34 ans s'est tué à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City, Floride, alors qu'elle essayait de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.


Et là je décerne un prix spécial (pour les mecs, vous allez souffrir rien qu'à lire ces quelques lignes voire même grimacer comme je l'ai fait en lisant) :

Les docteurs s'inquiètent d'une nouvelle méthode dangeureuse de consommation de cocaïne : l'injection directe dans le conduit urinaire. Les médecins d'un hôpital New-Yorkais rapportent le cas d'un homme de 34 ans qui souffrait d'une hémorragie interne après s'être envoyé de la cocaïne dans l'urètre. Son état empira et l'on dut amputer le pénis, neuf doigts, et une partie des jambes. "Ils remplissent une seringue ou une pipette de cocaïne et se l'injectent dans le penis", dit le Dr Samuel Perry, professeur de psychiatrie clinique.

L'homme s'est injecté de la cocaïne juste avant une relation sexuelle, pour augmenter ses performances. Il a été admis à l'hôpital car il est resté en érection pendant trois jours, se trouvant dans l'impossibilité douloureuse d'uriner. Le terme médical pour une érection prolongée est "priapisme". À son troisième jour d'hopital, son érection chuta subitement. Dans les 12 heures qui suivirent, le sang pénétra dans les tissus des pieds, des mains, du dos, du ventre, et des parties génitales. Le sang coagulé provoqua de larges déchirures dans les tissus du patient, qui a été transféré aux urgences de l'hôpital Cornell de New York.
Les docteurs ont alors été obligés d'amputer les jambes jusqu'aux genoux, et tous les doigts sauf un, pour éviter que la gangrène ne se répande.

Les hommes qui s'injectent de la cocaïne dans le pénis disent que cela augmente les capacités sexuelles. Les experts en toxicologie avaient deja rapporté le fait qu'une application externe de cocaïne pouvait servir de stimulant sexuel. La poudre est frottée sur la surface des organes génitaux par l'homme et la femme dans le but d'éviter une éjaculation précoce ou d'augmenter sensiblement les sensations.

"Nous rapportons ce cas pour alerter les cliniciens de cette nouvelle méthode de consommation de cocaïne, et pour décrire ses complications rares et inédites" concluent les médecins
Responsable de ceci : dirkdiggler, le Dimanche 7 Septembre 2003, 15:55 dans la rubrique "paroles".

Commentaires :

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07-09-03 à 16:39

Lien croisé


 
mifmif
mifmif
07-09-03 à 21:26

Rire de la mort d'autrui

C'est toujours aussi drôle ça! Je me souviens aussi d'une histoire de voiture "kitté" avec un moteur à réaction quie s'écrasa sur le pan d'une falaise à 20 m de hauteurs. Les policiers ont fait une enquête poussée pour trouver l'origine du drame: prenant trop de vitesse suite à la mise à feu du moteur, perte de contrôle, la voiture a décollé s'arrêtant 1 km plus loin, laissant un cratère noir sur la falaise et un tas d'acier 20 m plus bas. La maréchaussée n'a retrouvé que des restes de bouts de chair.

Je tiens à préciser que chaque année, les Darwin Awards récompensent les individus qui par le sacrifice de leur vie protègent notre pool génétique, faisant ainsi évoluer l'espèce dans l'esprit de la théorie de la sélection naturelle de Charles Darwin.
Ainsi, les gagnants du prix Darwin sont ceux qui dans l'année se sont tués de la manière la plus stupide. L'humanité les remercie de lui offrir de meilleures chances de survie.